Политическа сатира: 10 новогодишни резолюции за 2021

0

Нова година, нов късмет, нов щам, нови надежди – а ние предлагаме нов, първи за годината брой.  Започвайки всяка нова година, имаме добрия навик да си поставяме някакви цели под формата на обещания – така наречените новогодишни резолюции. Но имаме и крайно лошия навик – като някакви политици! – много-много да не си изпълняваме решенията, колкото и искрено да сме се зарекли при настъпването на новата година, която в случая отваря и ново десетилетие.


Ама то и обещанията ни едни такива – иди че ги изпълнявай, ако си нямаш приятели с имени дни! 
Най-популярните новогодишни пожелания са – спирам алкохола, тютюна, суджука, прелюбодеянието и кафето! 
Знаем колко бързо катастрофират такива обещания – с 200 км/ч. 
Тук предлагаме за прочит списък с десет новогодишни резолюции – но доколко ще се спазят, не можем да гарантираме. 
***
1. Бойко Борисов обещава да гарантира мирното предаване на властта в Белия дом. Нашият премиер изрази тревога от ставащото в САЩ и се ангажира да подкрепи демокрацията в най-демократичната държава в света. „Не мога да остана безучастен, отивам да гася пожара, докато не е пламнал светът!“ – огащи си пожарникарското облекло Борисов, заключи Мата Хари в Бастунсарай и хукна да спасява демокрацията, да съединява Щатите.
„Съединението прави силата, ей!“ – обяви работното мото на оперативното си посещение в САЩ премиерът мироносец. 
2. Делян Пеевски обещава да мине на фурми – останали му дарения от миналата година. Подобно на християнските отшелници в Близкия изток и други подвигоположници на вярата, г-н Пеевски решил да се отдели окончателно от мира сего и да изтощава тялото си, за да получи просветление. Избрал диетата на фурмите хем от здравословна гледна точка, хем защото харесал символиката – финиковата палма се нарича още Феникс, а г-н Пеевски не се бил отказал да възроди „Булгартабак“, LAFKA и цигарите „Феникс“. 
„Иначе пак ще стана депутат и пак няма да идвам в НС“, очерта приоритетите Фантомът на парламента. 
3. Доналд Тръмп обеща мирно предаване на властта и честити Ивановден на дъщеря си Иванка. На бившата си Ивана Тръмп не се обадил. А Сторми Даниелс пък изобщо няма имен ден. 
4. Джо Байдън обеща да намали оборотите и да направи света по-пенсионерско място. Една от първите промени в американския начин на живот ще е въвеждането на следобедна почивка. И който отказва да спи следобед, лелките ще му нащипят дупето. Българският финансов министър Ананиев приветства това обещание и се умили: „Косите ми побеляха, но дочаках това световно чудо! Обещавам да спя всеки следобед и без да ме щипят лелките“. 
5. Бившият финансов министър Влади Горанов обещава да въведе в ред финансите и собствеността си. „Стига съм живял на чуждо като заврян зет! – ударил по масата на кръстника си Горанов. – Срамота е мъж на моите години да няма свой дом и своя крепост!“, афектирал се той. 
А дали ще стане депутат от ДПС – Горанов отсега не може да каже: „Тия неща не ги решавам аз“, откровен е той. 
6. Цвета Караянчева обеща да подари на старите хора календари за 2022, а на театъра в Кърджали обеща родопски одеяла. „Досега подарявах стари календари – обяснява Цвета, – искам сега да зарадвам моите приятели от третата възраст и с по един календар от бъдещето. Продължаваме напреде!“ 
7. Ахмед Доган обеща тази година да изучи още някоя наука, за да е максимално полезен на обществото в почетното си житие.
„Аз съм успешен философ, политик, хидроинженер и биозеленчукар – представи научното си портфолио, мислителят. – Не мисля, че времето на енциклопедистите е отминало, напротив. Днес достъпът до всяка сфера на знанието е много по-лесен, стига човек да е с отворено съзнание и да приема вибрациите. Мисля да се усъвършенствам в областта на османската кухня. Нали знаете, на Балканите културата е гръцка, политиката руска, кухнята османска. Време е да стана съвършен и по отношение на кухнята, само в тази наука изоставам!“
8. Македонският премиер Зоран Заев обещава да върне малко история на България, с което показва на света балканската мъдрост – как гледаме на историята като на сребърен сервиз, който може да се краде и да се връща. 
9. Цветан Цветанов обещава диверсификация на гербавите партии. „Хората трябва да имат избор между повече форми на ГЕРБ – категоричен е Цецерон. – Дадени избиратели ще гласуват за изпразнения от съдържание импотентен ГЕРБ, друга част ще гласува за моя републикански проект „ГЕРБ с човешко лице“. Междувременно може да се формира още някой ГЕРБ, ние сме длъжници на хората. Постепенно ще изградим ляв, десен и среден ГЕРБ, за да представим различни алтернативи по всички секторни политики“, обещава още той. 
10. Аз обещавам да не се много закачам с Бойко Борисов, ако се оттегли от оперативна дейност и стане почетен бастун. 
________

Автор: Г-н Балев

Източник: „СЕГА“

Прегледана: 789

Оставете отговор

Вашият електронен адрес няма да бъде публикуван.

Този уебсайт използва бисквитки за да подобри вашето пребиваване на него. Приемам Научете повече