Представи си, драги читателю, че си средностатистически западноевропейски гражданин със своите права и задължения, радости и тегоби. И теб карантината те е натиснала – объркала ти е плановете, построени за десетилетие, започва анализ на обществено-политическите процеси в държавата в. „Стандарт“.
Понамалили са ти заплатата заради спадналите поръчки във фирмата, децата са останали вкъщи да се обучават дистанционно, планувал си почивка на екзотично място, но дотам вече няма полети, и ред такива неблагополучия. Иска ти се да разпуснеш, макар и за кратко, пренебрегвайки правила, обществени норми и социални табута.
Тогава заповядай в България – ей я къде е, има-няма 1000-1500 километра. Качваш се на караваната и си вече на границата. Но, за да си прекараш чудно трябва да усвоиш едно-две нещица.
Първото е думата ПРОТЕСТ (PROTEST). Този туристически сезон това слово у нас е вълшебно, това „сезам, отвори се”, „абракадабра” и други подобни са останали в миналото. Актуалното е ПРОТЕСТ – от ада, рай прави.
Второто е да си купиш още на КПП-то българско знаме, но от китайските. Нищо че доста се отличава от официалната българска символика, но с него ще си част от масата. Не, че тя знае точно какви са символите на българската държава – това иска четене, а професионалният протестиращ е приключил с четенето още в училище. Понастоящем се свежда до четене на етикети в магазините и хейтърски постове.
И така, вече си в столицата. Красив, древен град, пресечна точка на много култури и етноси през вековете. Решаваш да починеш, да заредиш батериите, както се казва. Спираш колата където ти е удобно, опваш палатката, сядаш на шезлонга и си готов! Разполагаш с богат избор на къмпинги – Президентство, Орлов мост, Университет.
Няма да се мориш с резервации, хотели и други туристическо-бюрократични уловки. Ако, повтарям АКО, дойде при теб полицай или длъжностно лице с някакъв въпрос – рязко изстрелваш вълшебната дума ПРОТЕСТ и никой повече няма да те закача. Даже и патрулка за охрана ще ти осигурят.
Възможно е в следващите часове около теб да изникнат и други почиващи с каравани, кемпери и палатки – тъкмо ще стане по-весело за вечерния купон. И тук идва вече третото условие – да пиеш бира. Колкото повече, толкова по-добре. А, пък и амбалажа ще ти е необходим за нощните забавления.
И, така стъмва се, вече сте се опознали с околните, бирата се сменя с нещо по-твърдо, наблизо има и озвучаване с нелоша музика. Време е да олабиш малко нервата, дет`се вика. Хвърляш по полицаите празна бутилка – не мърдат. Кофти мишени са те, поне да се накланяха наляво-надясно.
Някой ти подава пиратка, която с удивителна точност хвърляш върху патрулката – право в десетката. Полицаите те поглеждат лошо и толкоз! Къде си сънувал ти да посегнеш на орган на властта в родината си. Не че не си мечтал – но си знаеш какво те чака. А, пък тук в тази балканска държавица, даже президентът ще те похвали, че проявяваш гражданска позиция и евросолидарност.
На другата сутрин, за да оправиш махмурлука може да врътнеш два шамара на жандармерист – той ще ти благодари, макар и през зъби. Зер, можеше с паве да го шибнеш, ама ти си филантроп, израснал отвъд река Сава. И на това си доволен. По някое време може да дойдат повечко полицаи и да натоварят имуществото ти на камион като много внимават да не счупят нещо, особено сервиза за чай от майсенски порцелан, спомен от баба ти. Ти не им се сърди – като почистят, ще ти върнат посудата да си я подредиш отново. Ако малко се позабавят, паролата е : Ще се запаля пред районното. Няма начин, бързо ще ги върнат дори нещо, дето не е било твое.
Ако се позадържиш още ден в къмпинга при теб ще дойдат юристи – умни и красиви, които за проявено от твоя страна постоянство ще ти предложат и българско гражданство, и министерски пост. Не отказвай, както вече си видял, тук не само алкохола е евтин.
Ако ли пък продължиш пътя си към Черноморието, можеш да се отбиеш във варненския къмпинг „Общината”. Лошото е, че тук почиващите са малко и непостоянни. Но, тъкмо малко ще поотпочинат децата и жената, а и плажа е наблизо. Иначе, схемата е същата – вълшебната дума и получаваш държавна закрила. Пък и най-малко две-три телевизии ще те интервюират, дори да няма какво да им кажеш.
А, като се прибереш у дома и като разкажеш на сънародниците си как си изкарал, считай че миналогодишния разказ на братовчед ти за сафарито в Африка или описанието на колегата ти за екскурзията в Амазонската джунгла ще им се видят като кротка почивка в планинска хижа.
Мераклии за културно-исторически туризъм може и да няма занапред, но пък не е голям кахър – ще го компенсираме с екзотичен. Новото туристическо лого – Елате в България -рай за протестиращия турист! със сигурност ще е истинска атракция на предстоящите борси.
Автор и източник: standartnews.com
Прегледана: 5158